Признавайтесь! Кто тут раздражается от того, что ваш мужчина (женщина, мама, подруга) вас не понимает?

Хотя, вы вообщем-то ничего плохого-то и не имели ввиду. Просто высказали свою точку зрения, а он (ваш собеседник) обиделся. Да ещё и сказал, что вы его унизили. Бывало такое?

У меня буквально сегодня было. Когда я коллеге говорила, что он пишет сплошняком простыни текста, а клиенты этот текст не воспринимают. Ну он меня послал. Мол, я ничего не понимаю в текстах, а он всё правильно сделал.

И тут я задумалась!.. Я сказала ему об этом из своей реальности, так, как поняла бы я. Так, как бы восприняла я. А в его реальности совсем другое восприятие. Которое строится на прошлом опыте. Так как же достичь понимания с другим человеком?

Для начала обратимся к науке. Советский психолог, специалист по проблемам общения и нравственного развития, Доктор психологических наук, профессор Бодалев проводил интересные психологические опыты, и вот один из них. Двум группам людей показывали одну и ту же фотографию и просили описать человека, который был изображён на фото. Одной группе сказали, что они увидят портрет героя, а другая группа людей думала, что им покажут изображение преступника.

В ходе этого эксперимента выяснилось, что испытуемые в своих оценках находились во власти стереотипа, установки. Вот, что сказал человек, который считал, что перед ним изображение героя: «Молодой человек лет 25–30. Лицо волевое, мужественное, с правильными чертами лица. Взгляд очень выразительный. Волосы всклокочены, не брит, ворот у рубашки расстегнут. Видимо, это герой какой-то схватки, хотя у него и не военная форма».

А вот испытуемый, который считал, что перед ним портрет преступника, дал такое описание: «Этот зверюга понять что-то хочет. Умно смотрит и без отрыва. Стандартный подбородок, мешки под глазами, фигура массивная, стареющая, брошена вперёд».

Увидели разницу восприятия? То, что им сказали в начале эксперимента — это уже опыт. А дальше была интерпретация, исходя из личного опыта человека.

Поскольку я вчера поздно вела вебинар и не выспалась, сегодня при общении с коллегой я не учла особенности его личности и особенности восприятия им информации. Поэтому сейчас я для вас обозначу некоторые моменты, которые вы можете использовать при общении со своими близкими, коллегами, начальниками, партнёрами. Итак:

  1. Речь. Обратите внимание, как говорит ваш собеседник: быстро или медленно, какой у него лексикон? Машет ли он руками или принимает закрытую позу? Когда сидит, он всё равно подвижен, или он может долго находиться без движения? Говорит громко или тихо?
  2. Самооценка. Даже если вы впервые видите человека, вы невербально можете прочувствовать, уверенно он держится или нет.
  3. Контрольный вопрос. По нему можно определить, насколько собеседник вас внимательно слушает в данный момент. Какой он будет, вам решать, экспериментируйте.
  4. Ультиматум. Даже если ваш собеседник — это ваш ребёнок или подчинённый, не используйте ультимативные обороты речи. Исключение — экстренные ситуации.
  5. Ресурсность личности. Если вы не выспались, как я сегодня (всегда высыпайся!), то сложные вопросы, которые влияют на вашу прибыль, отношения, лучше отложить на один-два дня, когда вы придёте в ресурсное состояние.

Итак, выше описаны те пункты, которые вам помогут скорректировать вектор общения и донести до вашего собеседника то, что вы хотите. Развивайте в себе навыки наблюдательности. Не общайтесь на автомате. Человеку, который болезненно относится к критике и считает свою работу вкладом в развитие человечества, не надо говорить так: «Исправь это, иначе клиенты разбегутся». А можно сказать, например, так: «Слушай, отлично написал, мне понравилось. Лаконично и чётко. Как ты думаешь, можно ли добавить ещё что-то, чтобы текст заиграл новыми красками?».

Мы все — зеркала друг для друга. Поэтому, общаясь, мы открываем не только новые грани собеседника, но и новые грани себя. Иногда фраза вашего друга, коллеги, мужа, сказанная в нужное время, может изменить вашу точку сборки.

С уважением к вашему внутреннему миру.

Добавить комментарий