Признавайтесь! Кто тут раздражается от того, что ваш мужчина (женщина, мама, подруга) вас не понимает?
Хотя, вы вообщем-то ничего плохого-то и не имели ввиду. Просто высказали свою точку зрения, а он (ваш собеседник) обиделся. Да ещё и сказал, что вы его унизили. Бывало такое?
У меня буквально сегодня было. Когда я коллеге говорила, что он пишет сплошняком простыни текста, а клиенты этот текст не воспринимают. Ну он меня послал. Мол, я ничего не понимаю в текстах, а он всё правильно сделал.
И тут я задумалась!.. Я сказала ему об этом из своей реальности, так, как поняла бы я. Так, как бы восприняла я. А в его реальности совсем другое восприятие. Которое строится на прошлом опыте. Так как же достичь понимания с другим человеком?
Для начала обратимся к науке. Советский психолог, специалист по проблемам общения и нравственного развития, Доктор психологических наук, профессор Бодалев проводил интересные психологические опыты, и вот один из них. Двум группам людей показывали одну и ту же фотографию и просили описать человека, который был изображён на фото. Одной группе сказали, что они увидят портрет героя, а другая группа людей думала, что им покажут изображение преступника.
В ходе этого эксперимента выяснилось, что испытуемые в своих оценках находились во власти стереотипа, установки. Вот, что сказал человек, который считал, что перед ним изображение героя: «Молодой человек лет 25–30. Лицо волевое, мужественное, с правильными чертами лица. Взгляд очень выразительный. Волосы всклокочены, не брит, ворот у рубашки расстегнут. Видимо, это герой какой-то схватки, хотя у него и не военная форма».
А вот испытуемый, который считал, что перед ним портрет преступника, дал такое описание: «Этот зверюга понять что-то хочет. Умно смотрит и без отрыва. Стандартный подбородок, мешки под глазами, фигура массивная, стареющая, брошена вперёд».
Увидели разницу восприятия? То, что им сказали в начале эксперимента — это уже опыт. А дальше была интерпретация, исходя из личного опыта человека.
Поскольку я вчера поздно вела вебинар и не выспалась, сегодня при общении с коллегой я не учла особенности его личности и особенности восприятия им информации. Поэтому сейчас я для вас обозначу некоторые моменты, которые вы можете использовать при общении со своими близкими, коллегами, начальниками, партнёрами. Итак:
- Речь. Обратите внимание, как говорит ваш собеседник: быстро или медленно, какой у него лексикон? Машет ли он руками или принимает закрытую позу? Когда сидит, он всё равно подвижен, или он может долго находиться без движения? Говорит громко или тихо?
- Самооценка. Даже если вы впервые видите человека, вы невербально можете прочувствовать, уверенно он держится или нет.
- Контрольный вопрос. По нему можно определить, насколько собеседник вас внимательно слушает в данный момент. Какой он будет, вам решать, экспериментируйте.
- Ультиматум. Даже если ваш собеседник — это ваш ребёнок или подчинённый, не используйте ультимативные обороты речи. Исключение — экстренные ситуации.
- Ресурсность личности. Если вы не выспались, как я сегодня (всегда высыпайся!), то сложные вопросы, которые влияют на вашу прибыль, отношения, лучше отложить на один-два дня, когда вы придёте в ресурсное состояние.
Итак, выше описаны те пункты, которые вам помогут скорректировать вектор общения и донести до вашего собеседника то, что вы хотите. Развивайте в себе навыки наблюдательности. Не общайтесь на автомате. Человеку, который болезненно относится к критике и считает свою работу вкладом в развитие человечества, не надо говорить так: «Исправь это, иначе клиенты разбегутся». А можно сказать, например, так: «Слушай, отлично написал, мне понравилось. Лаконично и чётко. Как ты думаешь, можно ли добавить ещё что-то, чтобы текст заиграл новыми красками?».
Мы все — зеркала друг для друга. Поэтому, общаясь, мы открываем не только новые грани собеседника, но и новые грани себя. Иногда фраза вашего друга, коллеги, мужа, сказанная в нужное время, может изменить вашу точку сборки.
С уважением к вашему внутреннему миру.