Как сказал один мой друг, тоже терапевт: «Если всё хорошо, а секс не устраивает, то уже не всё хорошо».

В процессе терапевтической практики я уяснила одну вещь — физика последней реагирует на жизненные процессы, и если болезнь пришла на физический план, то на энергетическом плане мне предстоит непочатый край работы.

Секс, как максимальное проявление физической и энергетической близости в паре, отражает несовместимость на каких-то уровнях тонких планов. Это не значит, что паре предстоит расставание. Но на это стоит обратить внимание и проработать те аспекты взаимоотношений, которые оставлены «на потом». В этом посте я, для примера, опишу те случаи, с которыми меня непосредственно свела жизнь. Безусловно, данная статья носит исключительно информационный характер — посмотреть, подумать, поизучать.

С одной женщиной мы вместе проходили тренинг по взаимоотношениям. Это очень показательный пример, потому что она вообще не верила, что их семейную жизнь можно спасти. Куча обоюдных претензий, неприятия, неуважения, а про секс все давно забыли. И что же оказалось? Корень проблем, конкретно в их паре, оказался в неумении прощать ошибки, а ещё глубже — в желании женщины полностью проконтролировать реальность вокруг себя и мужа в частности.

Это одно из проявлений сильного эго в женщине, когда она не отпускает ситуацию, не доверяет, а контролирует, наставляет и ругает, если что-то пошло не так. А ведь «пошло не так» совсем не означает, что муж не умеет решать вопросы. Это лишь означает, что «она знает лучше, как надо», закрывая все другие возможные пути не только мужу, но и Вселенной для исполнения её желания.

«Не справился» часто означает, «не сделал так, как я хотела, сделал по-своему». А ведь мы, в любом случае, не можем сделать так, как хочет от нас другой человек. Мы всё равно сделаем по-своему. Нельзя двум хозяйкам сварить одинаковые борщи. Невозможно двум мастерам сделать одинаковые изделия.

Каждый из нас уникален и делает своё дело, как умеет, может, хочет, к чему есть способности. Ошибается, делает, снова ошибается. Сначала блины комом, и примерно сотый блин уже съедобен и красив.

Как только женщина начала отпускать свой перфекционизм и давать возможность мужу «не справляться», у них стал разительно меняться климат в семье. Буквально уже к концу тренинга стало понятно, что у этой семьи есть шанс прожить ещё долго и даже счастливо.

Другая женщина пришла ко мне на терапию именно как к сексологу. Но непосредственно до разбора секса мы не дошли и опять упёрлись в желание контроля и недоверие. Пиком их разлада стал момент, когда у мужа были проблемы на работе, и женщина решила сама проконтролировать их семейное благополучие и впряглась в обеспечение семьи.

Не буду описывать работу с ней, она была долгой. Чем хороша телеска — я могу через тело «настроить» человеку его природное состояние. Оно может держаться час, день, неделю, месяц. Зависит от многих факторов. Почувствовав, что можно жить в состоянии наполненности, женственности, принятия, доверия, клиентка взяла курс на возвращение себя, отпуская мужскую программу как чужеродную своему естеству. Этот брак тоже сохранился.

И третий случай, который хочу описать, когда пара разошлась в результате терапии, и это был тоже хороший результат. По крайней мере, для клиентки. Ситуация была очень похожа на фильм «Сбежавшая невеста». Девушка отлично подстраивалась под мужчин. Очень тонко она чувствовала их потребности, почти каждый, с кем были долгосрочные отношения, считал её «девушкой своей мечты». А «за кулисами» клиентка плакала и жаловалась на жизнь, ведь она не получала в отношениях того, что сама хотела.

Простой и логичный выход — определись, чего хочешь. Донеси это до партнёра. А вот и нет. Жёсткие родители, многолетнее «забивание» на свои желания и, вуаля, программа непринятия себя, страх своих желаний, страх быть отвергнутой, постоянная привязка к партнёрам и страх — «а вдруг уйдёт, если узнает меня настоящую«. Как на этом строить брак? Как на этой почве получать от секса удовольствие? Как вообще радоваться жизни, если ты не знаешь, что тебя радует? Игра в хорошую девочку и полноценная жизнь — две разные вещи.

Ей пришлось заставить себя изучать свои желания и говорить о них с партнёром, проходя через собственные страхи. В процессе она выяснила, что её избранник тоже боится этих разговоров и считает, что её потребности — это что-то разовое, временное, что надо сейчас дать, а завтра от него больше ничего не потребуется, и его оставят в покое.

Девушка совершенно по-другому взглянула на «любимого». Скоро стало понятно — отношения держались на взаимных страхах. Любви там не было. Когда один из партнёров через свой страх прошёл, то и желание быть вместе закончилось.

И таких примеров можно приводить много. Меня в этом плане всегда удивляли статьи в глянцевых журналах, призывающие быть супер-любовницей и поизучать техники минета перед первым свиданием. В то же время на последних страницах печатались лав-стори про то, как год он за ней ухаживал, через два они поженились, а спустя лет десять, когда дети подросли, они решили сменить позу, ведь удобнее всего от детей было прятаться в ванной.

Мой критический ум не перестаёт искать, но пока всё больше прихожу к мысли, что чересчур нам головы забили сексом. Как тем, на что нужно первостепенное внимание. Сейчас главное научить мужчин и женщин нормально общаться друг с другом, доносить свои потребности и желания. Научить, что все мы разные, и именно это и создаёт взаимный интерес и стабильную энергию в паре.

Добавить комментарий