И доносить свои мысли, чувства, состояния и ощущения до всех, кто рядом, знать и уважать себя и свои личные границы, не позволяя их нарушать. Тогда всё везде будет Ок. А у нас, наоборот — чаще всего играем в игру «догадайся сам».

Надо признаться хотя бы самим себе в том, что мы очень редко говорим то, что на самом деле чувствуем, и в основном подстраиваемся, принимая чью-то точку зрения, которая с нашей совсем не совпадает. Мы ломаем себя под других. Мы теряем себя раз за разом. Стоит ли удивляться тому, что к возрасту 40+ мало кто вообще имеет о себе хоть какое-то объективное представление. В основном ограничиваются общими фразами, которые к личностным особенностям не имеют никакого отношения. Если в общих чертах, то характеристика такая — «как все».

Мои читатели, наверное, уже поняли, что я практикующий психолог. Консультирую давно, и основная моя направленность — семья и семейные проблемы. Обращаются, в основном, женщины, которые уже не могут терпеть эмоциональную, а иногда и физическую боль, но всё ещё надеются достучаться до второй половинки или хотят понять, как воспринимать поведение этой «половинки», чтобы не было мучительно больно. Мужчины тоже бывают, но по другим поводам — их интересуют техники восстановления и решение проблем бизнеса.

Но, несмотря на стаж в 15 лет, не перестаю удивляться тому, насколько трудно людям, живущим под одной крышей, заговорить по душам, откровенно. И сказать другому о том, что ранит в его поступках, что не нравится, чего хотелось бы. Очень трудно донести, объяснить свою позицию, аргументировать, привести какие-то примеры.

Чаще всего семейные люди почему-то думают, что другой должен понять и безоговорочно принять и стиль жизни, и поведение, и всё остальное, касаемо привычек и образа жизни своего избранника, которые не бросаются в глаза до тех пор, пока люди не начнут жить под одной крышей. Где сразу всё и проявляется. И начинает раздражать, потому что неприятно и неожиданно, а ещё, потому что не знал, что «он (а) такой(ая)». На этом этапе большинство думает, что нужно смириться и терпеть. Зря. О том, что не устраивает, нужно сразу говорить, и либо чётко обозначить свою позицию, либо, если это не противоречит жизненным принципам, идти на компромисс, соглашаясь и искренне принимая конкретное проявление партнёра.

То же самое касается и семейных отношений, и детско-родительских, и партнёрских, и рабочих, и любых других. Важно знать, чего мы хотим и чего не хотим. Важно не позволять навязывать себе чужие мнения о том, что такое «комфорт» для нас, и что мы «должны».

Потому что молча терпеть — значит загонять недовольство чьим-то поведением по отношению к нам вглубь себя. А это чревато проблемами. Не только эмоциональными, но и самыми настоящими физическими. Потому что долго терпеть, улыбаться и делать вид, что всё устраивает — не получится. Тело не обманешь. Оно обязательно выдаст наше недовольство какой-нибудь болячкой, иногда очень даже серьёзной.

Поэтому, чтобы внутри был мир, чтобы между людьми не образовывались пропасти, чтобы родные не становились вдруг чужими, важно научиться говорить. Открыто и без страха. Не предъявлять претензии, не обвинять, не требовать, а озвучить своё видение ситуации, рассказать о своих предпочтениях и поинтересоваться причинами происходящего, возможно, они стали реакцией на какие-то встречные действия. И так, шаг за шагом, договариваться, как дипломаты. А не рубить с плеча, и не рвать с корнем, и не причинять боли — её и так вокруг много.

Ну и, конечно, очень важно, с самого начала трезво оценивать себя, знать, к чему стремишься в жизни, и обязательно знать, как можно больше о своём избраннике, чтобы потом, обзаведясь детьми, с недоумением не спрашивать о том, как получилось, что рядом не тот человек.

Был у меня однажды клиент, который в зрелом уже возрасте женился на молоденькой красивой девушке. Разница в возрасте — почти 20 лет. Он состоятельный бизнесмен. Она из простой семьи, на тот момент не видевшая никаких излишеств. Познакомились. Общались. Всё закончилось свадьбой и рождением одной за другой двух девочек-погодков. На этом его интерес к жене пропал, по причине того, что «она не собирается работать, и почему я должен её содержать?». Я тогда спросила: «А почему нет? Прежде чем вести её в ЗАГС, вы поинтересовались её планами на семейную жизнь и её видением? Может быть, она думала, что вы готовы обеспечивать семью и без её участия, и рассчитывала на то, что будет заниматься воспитанием детей?»

Ответ банальный: «Я не думал об этом»…

А спросить? Разве трудно?

Добавить комментарий