Часть 1 читайте в прикреплении ниже…

  1. Два вида отношений.

Отношения обычно возникают на основании некоей общности между людьми. Задумайтесь: стоит нам с кем-нибудь познакомиться, как мы сразу же обмениваемся рассказами о пережитых событиях, словно хотим удостовериться, что наши нейронные сети и эмоциональные истории ориентированы в одном направлении. Так часто подсознательно мы находим себе пару.

Образуется первый вид отношений — отношения эмоциональной зависимости

Суть его заключается в том, что это любовь, основанная на травме (на всём том, о чём я писал в части 1). Это любые отношения, результатом которых является боль и страдания. Чаще всего девушка подсознательно находит мужчину, похожего на отца, а мужчина на мать, и если у родителей были плохие отношения, то очевидно, что всё повторится опять.

broken heartПервый пример.

Невзаимная любовь — это всего лишь подсознательный способ почувствовать себя ненужной, почувствовать в привычном для себя состоянии, такой, как ощущала себя всю жизнь, в детстве, когда, мама или папа не дарила любовь.

Если вы страдаете от безответной любви или находитесь в поисках любви, вам необходимо полюбить себя. Этот человек и примера обречён на несчастную любовь.

broken heartВторой пример.

Отношения зависимости определяются постановкой условия типа: «Если ты не женишься на мне (не выйдешь за меня), значит, ты меня не любишь. Если ты меня любишь, значит, ты хороший. Если ты меня не любишь, ты плохой».

По статистике, большая часть таких «любовных отношений» довольно быстро превращается в отношения типа «любовь-ненависть». Тогда любовь может достаточно резко обернуться для вас чувством враждебности, обиды, злости или внезапным и полным отказом вам в любви. Вся эта драма позволяет чувствовать себя привычно-травматично.

Второй вид отношений образуется из состояния наполненности, избытка любви, желания ей делиться

Любовь подобна бумерангу: если посылаешь её в мир, она к тебе возвращается. Здоровые, гармоничные отношения всегда только взаимные. Этот вид отношений невозможен, если каждый из партнёров любит себя недостаточно сильно.

Безусловная истинная любовь не имеет противоположностей. Если твоя «любовь» имеет противоположность, тогда это не любовь, а сильная потребность эго в таком знакомом болезненном чувстве себя, это твоя потребность, которую другой человек просто постоянно удовлетворяет.

Любовь не может в одно мгновенье смениться гневным выпадом, ярой искренней злостью и ненавистью. В противном случае это не любовь, а отношения зависимости.

  1. Из чего складываются счастливые отношения.

Первое, из чего складываются счастливые отношения. Это из отсутствия Н/С, психотравм и неврозов из прошлого, у каждого из партнёров! Т.е. самодостаточность партнёров (если этого нет изначально, то всегда можно это осознать и проработать со специалистом).

Когда каждый из партнёров по отдельности самодостаточный, счастливый и психически здоровый, то образуются здоровые счастливые отношения. В таких отношениях нет собственничества, но есть доверие. Партнёры уважают и восхищаются друг другом, а не используют для удовлетворения собственных нужд. В противовес невротическому: «Я не могу без тебя жить!», — зрелая любовь говорит: «Я проживу без тебя и даже смогу быть счастливым, но я люблю тебя и хочу быть рядом с тобой». Никто не требует: «Ты должен быть рядом со мной, чтобы мне было хорошо!». И не предаёт себя, подчиняясь требованиям партнёра, из страха, что тот его бросит.

В зрелом партнёрстве люди поддерживают друг друга в самореализации. Один помогает другому в осуществлении желаемого. В первую очередь, это поддержка в развитии, так как его видит сам партнёр. Помощь и забота в паре — это не способ заставить другого быть в долгу и не покупка его лояльности. Это не любовь-сделка, где каждый подсчитывает, сколько он сделал второму, чтобы потом требовать свои дивиденды. И это не спасательство, где один решает проблемы второго и вытаскивает его из несчастий и кризисов, не давая ему прочувствовать ответственности за свой выбор и не давая научиться действовать. Для зрелой личности способность отдавать — это демонстрация собственной силы и изобилия. Она получает отдачу в тот момент, когда видит, что её поддержка помогает второму стать сильнее. И результат партнёра приносит ей удовольствие.

Важной особенностью зрелых отношений является возможность открыто и искренне говорить друг с другом. Пара становится очень устойчивой, если в ней супруги могут быть теми, кто они есть, без страха, что их слова или поступки будут обесценены, подвергнуты критике или сарказму. Невероятно ценно, когда рядом есть человек, которому можно довериться и на чью поддержку можно рассчитывать. В этих отношениях обоим безопасно. Конечно, говоря о зрелых отношениях, я не имею в виду, что они идеальные. В них есть и столкновение интересов, и несогласие, и различные эмоции. При этом, чтобы супруги ни делали, они помнят об общей цели их брака — жить вместе долго и счастливо. Помнят, что они в одной лодке и не хотят её раскачивать. Они берут на себя ответственность за тот вклад, который делают прямо сейчас в их общие отношения. И эти отношения для них всегда важнее, чем какая-то ситуативная недоговорённость или конфликт.

В этих отношениях люди разговаривают друг с другом и стараются услышать и понять точку зрения другого. Даже если они с ней не согласны. Никто не считает себя обязанным соглашаться на что-то, что ему не подходит, только потому, что другой смотрит на ситуацию иначе. И не требует этого от партнёра. Но это не значит, что супруги не идут на компромиссы. Они договариваются так, чтобы хорошо было всем. И кто-то может уступить, не чувствуя при этом себя жертвой. Здоровые отношения — это определённо отношения, в которых обоим хорошо. Гораздо лучше, чем по отдельности. Присутствие другого делает обоих сильнее, сбалансированнее, а не слабее. При этом их взаимодействие оставляет возможность собственного пространства и уважения границ. Дополняя друг друга, супруги остаются отдельными целостными личностями.

Добавить комментарий