Наверняка вы замечали, что есть люди, у которых всё складывается как будто «само»: отношения здоровые, длительные и стабильные, партнёры достойные, проблемы в семье не только появляются, но и успешно разрешаются. Но встречаются и те, у кого «всё сложно». Или пару не найти, или партнёры какие-то загадочные/недоступные/непредсказуемые (то есть такие, что лучше бы не было), или отношения постоянно обрываются, или пара есть, но нет в этих отношениях стабильности и надёжности, или вообще раз за разом получается не пара, а тройка…

Проще всего, конечно, сказать, что одним «везёт», а другим нет. Но, с точки зрения психологии, проблема вовсе не в везении, а, если можно так выразиться, в способности любить. Одни могут выдержать длительные и стабильные отношения, а для других — это очень и очень страшно. Им нужно то приближаться, то отдаляться от партнёра; то запрашивать любовь и поддержку, то отталкивать. Да и притягивают эти люди тех, с кем можно построить именно «сложные» отношения.

Оказывается, что способность выстраивать близкие отношения закладывается в нас с самого детства. В зависимости от того, какими были отношения с первым и самым важным для ребёнка человеком (обычно это мама), у нас формируется тот или иной тип привязанности. От этого самого типа и зависит то, как именно будет выросший уже ребёнок вести себя в отношениях любви. Проще говоря, как было с мамой, так будет и с партнёром.

Учёные обнаружили этот факт, когда выяснили, что дети по-разному реагируют на временную разлуку с мамой. Психологи, конечно же, не смогли удержаться от соблазна разделить детей на несколько типов. Позже оказалось, что именно эти типы и определяют то, как именно человек будет выстраивать отношения любви.

  1. Безопасный тип привязанности.

Можно сказать, что это самый «логичный» тип привязанности. Мама ушла — ребёнок расстроился, мама пришла — обрадовался. К незнакомцам такие дети относятся настороженно, но если мама рядом, то ребёнок способен общаться с новым человеком.

Формируется этот тип привязанности в том случае, если ребёнок получал от мамы достаточное для него количество эмоциональной поддержки и ощущения безопасности рядом с ней. Проще говоря, если мама была надёжная и предсказуемая, то ребёнок делает вывод: «отношения — это безопасно и приятно«.

Во взрослом возрасте такие дети легко выстраивают отношения, не боятся доверять партнёру. Они способны выдерживать близость, надёжно привязываться к другому, беречь отношения и не отказываться от любимого человека по поводу и без. А ещё они умеют уважать и себя, и другого.

  1. Избегающий тип привязанности.

Дети из этой группы ведут себя так: что мама уходит, что приходит — всё равно. А вот незнакомцев такие дети не боятся, общаются с ними спокойно и легко. Как будто таким детям вообще без разницы, кто рядом.

Интересно, что такому поведению многие мамы радуются, называют детей «спокойными», «независимыми» и «самостоятельными». Только эти дети — в полнейшем отчаянии. Им отказывали в поддержке, когда она была нужна, и это так их ранило, что они научились не просить, чтобы не получать отказа. Внешняя «независимость» — это защита от боли отвержения. А интерес к окружающему миру здесь идёт вовсе не от «врождённой любознательности», а от безразличия к своим чувствам и от ощущения, что мама всё равно не поможет и не защитит.

Этот тип привязанности появляется у ребёнка в нескольких случаях. Например, в ситуации ранней разлуки, если мама не могла быть рядом — может быть, она болела или была вынуждена рано выйти на работу. Может быть, мама физически была рядом, но эмоционально ей было не до ребёнка. Такое бывает, если у неё была депрессия (например, послеродовая), или если ребёнок был нежеланным.

Избегающий тип привязанности часто формируется и тогда, когда ребёнка чересчур опекают и контролируют, но при этом нечувствительны к его потребностям. Как в том анекдоте: «Мам, а почему мне пора домой? Я, что, голодный?» «Нет, сынок, тебе холодно!»

Так ребёнок учится или не слышать свои чувства, не понимать собственных желаний или прятать их от окружающих (всё равно ведь до них нет никому дела).

Вывод из детства делается такой: «никому нельзя доверять, открываться и любить — больно»/»чем шире простираешь объятия, тем проще тебя распять». Для них отношения — это что-то ранящее, страшное, что-то, что причиняет боль.

Когда такие дети вырастают, с ними трудно установить длительные близкие отношения. Они постоянно убегают — то физически, то эмоционально. У них нет привычки запрашивать поддержку, они не рассказывают о том, когда им плохо. Таким людям привычнее, когда никто ни от кого не зависит, ничьё поведение никого не задевает, когда нет никого особенно важного и значимого. Или есть, но ненадолго. Чтобы и любовь получить, и не слишком привязываться.

  1. Тревожный тип привязанности.

Это те самые дети, которые при разлуке с мамой впадали в истерику. Теоретически при её возвращении они должны были бы радоваться, но… не тут-то было. Когда мама снова приходила, дети из этой группы вели себя равнодушно или агрессивно: так, будто обиделись на её отсутствие и не хотят показывать, что она важна.

Тревожный тип привязанности появляется в случае непредсказуемости матери: если она то отвергает, то приближает, если она за одно и то же действие может один раз похвалить ребёнка, а в другой раз наказать. Это не всегда напрямую связано с личностными особенностями самой мамы, с её тревожностью, неуверенностью или эмоциональной нестабильностью. Иногда попытки быть «правильной» матерью, изучение разных концепций воспитания заставляют маму быть непредсказуемой. То есть опасной и вызывающей тревогу.

Собственно, вывод ребёнка прост: «Близость нестабильна, непрочна и непредсказуема. В любой момент может произойти что угодно».

Отношения для таких людей всегда сопряжены с чувством сильной тревоги. Они чувствительны к любой критике (а вдруг разлюбили?), ищут подвох, сомневаются в чувствах партнёра. Да-да, вопрос «а ты меня любишь?» по 150 раз за день — как раз об этом типе привязанности.

Конечно, живя в таком мире, человек тратит уйму сил на попытки сориентироваться, понять систему координат и сделать всё вокруг предсказуемым и стабильным. Такие люди пытаются продумать все возможные варианты, чтобы избежать случайностей; боятся нового, цепляются за старое и знакомое; пытаются подстраховаться и перепроверить. Для таких людей настолько важно постоянство, что они сохраняют даже деструктивные отношения — лишь бы не прерывать связь. Досадно и горько, что попытки удержать, цепляться за партнёра так душат, что именно они и вынуждают другого отказываться от такой связи.

  1. Дезорганизованный тип привязанности.

А вот эти дети совсем непредсказуемые: то отталкивают маму, то притягивают, то игнорируют. Логики в поведении обнаружить не удалось, выглядело так, будто дети сами не понимали своих желаний.

Собственно, именно так этот тип привязанности и устроен: человек и отчаянно стремится к близости, и в то же время панически её боится. Он одновременно хочет противоположных вещей — быть и рядом, и отдельно. О чём и сообщает через собственное поведение недоумевающему партнёру.

Сигналы таких людей крайне противоречивы, и невозможно понять, чего они хотят. Сиюминутные эмоции их так захватывают, что они могут сильно ранить партнёра или вообще разорвать отношения, потому что не смогли справиться с собственными чувствами и побуждениями. Им вообще трудно себя утешать и «тормозить» свои эмоции.

Появляется такой тип привязанности чаще всего в ситуациях жестокого обращения или насилия. На всякий случай уточню, что для психики маленького ребёнка «жестокое обращение» — это не только насилие, запугивание или агрессия. Это ещё и игнорирование потребностей ребёнка, а то и равнодушие к нему.

Родители таких детей редко демонстрировали сигналы привязанности, поэтому у таких малышей (а затем и у взрослых) просто не сформирован опыт отношений. Для них близость — это периодические вспышки сильных разнонаправленных чувств. Без какой-либо логики, зато с изрядной порцией боли. И эти дети научились выживать в таком вот трудном мире.

Типы привязанности не следует делить на «хорошие» и «плохие». Да, тревожный тип привязанности «душит» своей любовью, но зато такие люди умеют чувствовать важность другого, показывать своё неравнодушие. Избегающий тип привязанности прекрасен тем, что даёт свободу в отношениях, помогает быть чем-то большим, чем просто «женой» или «мужем», развивает интерес к миру. И отношения при этом типе очень даже можно выстраивать, просто на определённой душевной дистанции. А с представителями дезорганизованного типа привязанности уж точно не соскучишься: там отношения будут пылать и гореть. Тип привязанности — это довольно устойчивая характеристика, сама по себе она меняется редко. Но её коррекция может проводиться в любом возрасте. Это, конечно, требует времени, но практика показывает, что способность выстраивать близкие отношения по тому или иному типу — не приговор.

Добавить комментарий