Если вы страдаете от сексуальной пассивности своего партнёра, это означает, что никто из вас не знает закона прямой связи между сексуальной жизнью и уровнем эмоциональности любовных отношений. А он звучит так:

Высокий уровень положительных эмоций, характерный для периода начала ваших сексуальных отношений, способен довольно долго скрашивать то или иное сексуальное несовершенство партнёров. Однако со временем этот уровень опускается и, словно упавший фиговый листок, обнажает реальную картину вашей сексуальной жизни…

Одна из особенностей сексуальных конфликтов любви состоит в том, что менее темпераментный партнёр почти всегда не видит проблемы в своём поведении и считает, что «ситуация с сексом» не лучше и не хуже, чем она была какое-то время назад, в самом начале сексуальных отношений.

Формально ваш партнёр прав: действительно, внешне ничего не изменилось и не стало хуже. Проблема состоит в том, что именно вас эта ситуация уже не устраивает. С какого-то момента она перестала вас устраивать. Возник один из вариантов конфликта неоправдавшихся ожиданий: вы устали отказывать себе в удовлетворении своих сексуальных потребностей. Вам хочется чаще и разнообразнее… И чем чаще и разнообразнее, тем лучше!

То, что ваш любовный кризис имеет именно сексуальную подоплёку, легко выявить по следующим признакам.

Признаки кризиса на основе сексуального конфликта:

  • Ваш партнёр наотрез отказывается делать то, что приносит вам сексуальное удовлетворение, либо соглашается на это крайне редко. В последнем случае всё это может сопровождаться такими желчными комментариями и обидами, после которых всякое желание заниматься сексом пропадает почти на месяц.
  • Вам приходится подталкивать и откровенно принуждать партнёра к нестандартному сексу. Особенно это касается любого вида секса за пределами вашей квартиры: в машине, на природе, в мотеле, на рыбалке (и т.д.). Ваш любимый человек начинает бояться и стесняться даже того, что вы уже когда-то делали в самом начале отношений.
  • Большая часть ваших сексуальных контактов происходит в одно и то же время, и только тогда, когда хочется вашему партнёру. Ваши пожелания либо «пролетают мимо ушей», либо вы слышите в ответ стереотипное: «Разве ты не видишь, как я сегодня устал(а) и не в настроении…».
  • Ваш любимый человек является откровенным «постельным лентяем». Его(её) девиз таков: «Достаточно уже того, что я позволяю заниматься со мной сексом. Всё остальное — твои проблемы». Его(её) участие в сексе — минимально.
  • Внешний вид и поведение партнёра начинает вам казаться всё менее и менее сексуально привлекательным… Он(а) явно потерял(а) «товарный вид»…

Данный перечень описывает те ощущения, которые возникают при данном виде конфликта со стороны сексуально активного партнёра. Они будут вам понятны в том случае, если вы и есть — сексуально активный партнёр.

Если же вы «сексуальный лентяй» и «пришелец из дремучего сексуального прошлого», знайте: именно эти претензии обычно звучат из уст вашего более активного любимого человека. Так что, будьте честны сами с собой и хорошенько всё это проанализируйте. Вдруг, всё это к вам тоже относится?

Пик сексуальных отношений между влюблёнными не всегда совпадает с Пиком Отношений. Если один из партнёров явно является сексуально пассивным, более активный партнёр успевает сексуально разочароваться в нём ещё до момента наступления полной духовной близости и возникновения устойчивой привязанности. Потребность к сексуальной коррекции обычно возникает в том случае, если партнёры прошли пик своих сексуальных отношений намного раньше, нежели приблизились к Пику Отношений в целом.

  • Немного статистики.

Особенно грустно то, что данная ситуация является общераспространённой. Согласно моим опросам, свои сексуальные отношения с любимым человеком (с которым поддерживается связь «на перспективу») считают скучными и однообразными около 70% мужчин и около 50% женщин, имевших до этого опыт сексуальной жизни с другими партнёрами. Среди тех, кто на момент начала своих отношений имел минимальный сексуальный опыт или не имел такового вообще, ситуация несколько лучше. Однако и здесь секс с любимым человеком считают не оправдавшим возложенных на него ожиданий около 50% мужчин и 40% женщин.

Около половины опрошенных мужчин и женщин считает свои сексуальные отношения, существующие в рамках длительных любовных отношений, недостаточными для получения полного сексуального удовлетворения.

Анализируя эти данные, можно прийти к следующим выводам.

Влюблённые ошибаются, считая, что:

  • любовь сможет «затмить», задвинуть на задний план проблемы в сексуальной жизни;
  • любовь является самым лучшим способом достижения сексуальной гармонии между партнёрами;
  • сексуальные притязания партнёра можно уменьшить, компенсируя это тёплым домашним уютом, нежностью и заботой;
  • сексуальная идиллия начала отношений может длиться вечно.

Подумайте об этом. Возможно, вы тоже так считаете…

Теперь выводы.

Выводы

Напоминаю: желая, чтобы любовь обеспечила между влюблёнными (или мужем и женой) идеальные сексуальные отношения, мы требуем от любви то, что не присуще ей изначально, то, что она сделать не в состоянии, то, для чего она абсолютно не предназначена. Любовь помогает только начать и организовать процесс сексуальной жизни влюблённых. При этом она настолько подавляет нашу волю и разум, так сильно искажает наши обычные критерии и подходы к своей и чужой сексуальности, что можно смело говорить:

Любовь, является чуть ли не самым главным препятствием для получения сексуального удовлетворения в наши дни.

Потребность в сексуальной коррекции является одним из вариантов конфликта неоправдавшихся ожиданий. При кажущейся простоте данной ситуации (казалось бы, бери «самоучитель по сексу» и оргазм гарантирован!) зачастую именно она становится той серьёзной проблемой, которая сначала «охлаждает» многие любовные отношения, а затем приводит к их разрушению. Пытаясь улучшить свои сексуальные отношения с любимым человеком, попытайтесь сначала понять: чем же вызваны те или иные сексуальные пробуксовки? Может быть, ваш партнёр уже успел(а) принять решение о вашей «бесперспективности» и не желает идти на уступки тому человеку, расставание с которым(ой) уже стало только вопросом времени…

Если под вашими сексуальными разногласиями не скрывается какого-то ещё более глубинного и фундаментального конфликта неоправдавшихся ожиданий, ситуация всегда поправима. Пока люди искренне желают быть вместе, они всегда найдут в себе силы прийти к взаимоприемлемому «сексуальному компромиссу».

При проведении сексуальной коррекции всё зависит не столько от силы или угасания любовных чувств, а скорее, от степени разумности партнёров и их готовности переступить ради сохранения данных отношений целый ряд собственных принципов и моральных установок, отказаться от нелепых иллюзий и воспользоваться всеми теми методиками «сексуального разнообразия», которые изобретены весьма эротичным человечеством…

Практические рекомендации

Первое. В сексе полагайтесь прежде всего на разум. Если вы почувствовали, что вам явно не хватает секса, значит, программа любви уже выключилась. Не так давно она передала полномочия по управлению вашими отношениями вашему коллективному разуму. Отныне штурвал в ваших руках. Так что, с момента первого хорошо осознанного собственного сексуального недовольства вам нужно пенять только на самого(саму) себя. Это вы, будучи ослеплёнными любовью, когда-то выбрали себе такого партнёра, сексуальные потребности которого(ой) оказались более низкими, чем у вас.

Второе. Начиная сексуальную коррекцию, выберите подходящее время. Правильный выбор времени начала и проведения сексуальной коррекции заметно повышает шансы на успех всего мероприятия. Какого-то самого оптимального времени начала коррекции нет. Бытовое мнение о том, что весна и лето наиболее благоприятны для секса, не подтверждается практикой. Поэтому просто дождитесь того момента, когда вы больше будете вместе, вам не надо будет куда-нибудь торопиться, и у вас будет хорошее настроение. Впрочем, вот вам маленькая подсказка.

Признаки идеального момента для «сексуальной коррекции»:

  • Заниматься сексуальной коррекцией следует только тогда, когда жизненные обстоятельства обоих партнёров являются более или менее стабильными. Если у кого-то одного все мысли о сессии, предстоящем сокращении на работе, вечной нехватке денег и т.д., вряд ли ему(ей) будет интересно думать ещё и о сексе.
  • Поскольку достигнутый успех необходимо сразу же закреплять (сначала превращать в сексуальную привычку, а затем и в потребность), целесообразно заниматься этим только тогда, когда ваши встречи наиболее часты и регулярны.
  • Сексуальная коррекция должна проводиться в то время, когда партнёры находятся в хорошей физической форме, не страдают от болезней и травм.

Как только наступит именно такой момент — действуйте!

Третье. Начните сексуальную коррекцию с откровенного разговора. Начинать борьбу за сексуальную гармонию следует с откровенного разговора с партнёром. Сообщите ему(ей), что вы стали ещё одной жертвой той самой «грустной закономерности любовного секса», которая гласит следующее: первоначально стремясь к сравнительно высокому уровню технического разнообразия, любовно-семейные сексуальные отношения, после прохождения определённого пика, затем обязательно превращаются в однообразные и эпизодические. Они поднимаются вверх с огромным трудом, зато очень легко и быстро возвращаются на исходный примитивный уровень.

Скажите об этом своему партнёру. Предложите самый простой способ выхода из тупиковой ситуации: абсолютно каждая ваша встреча должна сопровождаться (начинаться или заканчиваться) сексом. Заниматься сексом следует везде, где только можно, и изредка там, где нельзя.

Если у вас получится следовать этому «золотому правилу секса» хотя бы в течение двух-трёх месяцев, ваша сексуальная жизнь гарантированно войдёт в нормальное русло!

Четвёртое. Чётко сформулируйте свои сексуальные пожелания. Во время проведения постановочного разговора чётко сформулируйте то, что вы желаете получить от партнёра. Никаких расплывчатых формулировок типа: «Знаешь, мне хочется чего-то более живого и разнообразного…». Назовите вещи своими именами. Ваш партнёр должен чётко знать, чего же вы хотите. Список взаимных сексуальных претензий обычно стандартен.

Список взаимных сексуальных претензий:

  • кто-то предпочитает занимается сексом без предварительной разминки;
  • кто-то засыпает после одного раза, а другому хочется ещё и ещё;
  • кто-то не может довести партнёра до оргазма;
  • кто-то из партнёров выбрал для себя две-три позиции и не желает больше экспериментировать;
  • кто-то из партнёров откровенно ленив и лежит в постели почти без движений;
  • кто-то отказывается от секса в необычных или экстремальных условиях. Для одного партнёра важно желание, а для другого — наличие душа;
  • кто-то отказывается от орального секса или отказывается делать его разнообразнее;
  • кто-то отказывается от анального секса;
  • кто-то отказывается от взаимной мастурбации;
  • кто-то запустил свой внешний вид, обрюзг, растолстел, стал неопрятным(ой), не следит за чистотой своего тела и одежды;
  • кто-то не желает тратить деньги на сексуальную одежду и аксессуары;
  • беспрестанно возникают споры о времени занятия сексом. Один партнёр настаивает на ночном, другой — на дневном. Сюда же относятся споры о том, как заниматься сексом: при свете, в кромешной темноте или при свечах;
  • женщины отказываются заниматься сексом во время месячных.

Это самые основные проблемы. Проблема редко бывает одна: обычно их целый «букет». Однако сколько бы их ни было, назовите их все. Не забудьте выслушать ответные претензии и предложения партнёра. Требуя что-то от любимого человека, будьте готовы уступить сами. Помните: требовать от партнёра проявления способностей «сексуального акробата» можно только в том случае, если вы сами — «сексуальный акробат».

Пятое. Улучшать сексуальную ситуацию следует только вдвоем. Забудьте о том, что гармонизировать ваши сексуальные отношения можно в одиночку, «уча на собственном примере, исподволь подталкивая и ненавязчиво обучая партнёра». Увы, это не так! Специфика современного секса такова, что улучшать ситуацию можно только вдвоём. Не верите, побейтесь над этим вопросом в одиночку, потратьте годы впустую, а потом придёте к пониманию правоты данного жизненного наблюдения… Вывод прост: если вы не сможете получить от своего партнёра принципиального согласия на сексуальную коррекцию, ничего у вас не получится. К сожалению, вам придётся либо умерить собственные запросы, либо начать изменять, либо принять решение о необходимости расстаться…

Шестое. Совместите свои сексуальные графики. Реальная сексуальная жизнь состоит из чередования периодов активности и пассивности. Жизненная практика показывает следующее: требовать «горяченького» от инженера, учительницы, чиновника, рабочего или офицера (и других категорий людей, традиционно очень устающих от своей работы) можно только в том случае, если они до этого очень долго были сексуально «холодненькими», то есть длительное время воздерживались от секса.

Делается это следующим образом: сначала вам нужно понять свой собственный сексуальный ритм. Не надо его занижать или завышать. Пусть он будет только таким, каким он есть на самом деле. Точно зная, через какое время вы начинаете «хотеть секса», выходите на откровенный разговор с любимым человеком. Поставьте перед ним аналогичную задачу. Выяснив время пробуждения его сексуальных потребностей, совместите ваши графики.

Седьмое. Следите за своей внешностью и фигурой. От вас не требуется быть куклой Барби или Шварцнеггером, но вам следует помнить: в ближайшие десятилетия сексуальными будут считаться именно стройные и спортивные люди.

Восьмое. Не экономьте на сексе! Вкладывайте в секс деньги. В общем, если вы желаете выглядеть не хуже секс-символов Голливуда, а у вас не так много денег, сделайте очень простую вещь: прекратите тратить деньги на то, что не приносит вам пользу. У каждого из нас обязательно есть дурные привычки и весьма затратные хобби. Вот и расстаньтесь с ними. Пусть те деньги, которые вы тратите на сигареты, выпивку, игровые автоматы (и т.д.), лучше пойдут на усиление вашей сексуальной привлекательности.

Не экономьте на сексе! Вложите в него деньги и уже через пару месяцев почувствуете изменение к вам отношения со стороны вашего любимого человека. Возможно, что, ценя вашу сногсшибательную внешность и боясь возможной потери, он(а) будет меньше и реже требовать от вас то, что вам так не нравится…

Девятое. Станьте менее серьёзными. Особенностью любовных и семейных отношений является то, что они долговременные. За долгие годы вашего знакомства вы заканчиваете школы и университеты, делаете успешную карьеру, зарабатываете приличные деньги, становитесь более или менее значимой фигурой в вашем городе или районе. В любом случае, вы становитесь серьёзнее…

Всё чаще одеваясь в одежду офисно-делового стиля, перенимая черты поведения «успешности», мы, с одной стороны, становимся неприступнее сами, а с другой — начинаем почти побаиваться своего любимого человека.

Давайте честно признаемся: взрослая жизнь, по своей сути, малосексуальна, а то и полностью антисексуальна. Даже испытывая сильное сексуальное влечение, глядя на своего любимого человека «в возрасте», мы часто думаем: «Не представляю, как это мы с ним(ней) когда-то умудрялись заниматься сексом в машине, прямо на парковке аэропорта или на людном пляже… Невероятно, но мы успевали заниматься сексом, стоя у окна, одновременно наблюдая за тем, не приехали ли родители…». Если дело обстоит именно так, выход один: станьте менее серьёзными хотя бы по отношению друг к другу! Встречаясь с любимым человеком, сбрасывайте с себя имидж ответственных работников, крутых бизнесменов и бизнес-леди! Больше дурачьтесь! Поверьте житейской мудрости: весёлые, жизнерадостные и даже немного глуповато-чудаковатые люди воспринимаются как гораздо более сексуальные, нежели важные и серьёзные.

Чаще смейтесь. Просто так валяйтесь в обнимку на диванах или ковре на полу. Садитесь друг к другу на колени, когда смотрите фильмы. Залезайте друг к другу в ванную. Приставайте друг к другу в лифте, машине или в гостях. Гладьте друг друга по разным приятным местам, сидя в кинотеатрах или кафе. Придумывайте новые прозвища. Пишите смешные и несуразные эсэмэски. Иногда занимайтесь сексом, не снимая одежды. Вместе покупайте презервативы. Выезжайте на природу. Ходите вместе в бассейн. Оживите свой секс!

Десятое. Объявите секс-марафон! Если вы дружите хотя бы год, значит, у вас обязательно должно накопиться определённое количество экстремально-сексуальных ситуаций. По договорённости с партнёром, повторите их все до единого! Организуйте тур «по местам своей сексуальной славы». Банкетки в кафе, бани и дачи, места пикников и арендованные квартиры, снятые когда-то номера в гостиницах и мотелях, излюбленные места для секса в машине «на природе» — всё это должно стать местом новых горячих сексуальных баталий.

Одиннадцатое. Никогда не делайте «сексуальных одолжений»! Самая неприятная категория любовников — те, кто соглашается на те или иные эксперименты буквально «сквозь зубы», опутывает партнёра множеством оговорок, делает разного рода раздражающие вас заявления. Например: «Я делаю это в последний раз и только потому, что очень сильно люблю тебя. Пожалуйста, не забывай об этом ни на минуту…». Тот, кто рассчитывает на то, что данное поведение вызовет у партнёра чувство искренней благодарности, искренне ошибается. Одолжение почти всегда раздражает! У большинства людей «сексуальное одолжение» вызывает плохо сдерживаемую ярость. Какая уж тут коррекция… Поэтому никаких «сексуальных одолжений»! Не вздумайте показать даже подобия брезгливости, высокомерия и презрения к якобы «низменным» сексуальным пристрастиям любимого человека! Если вы любите своего партнёра, уверены в его умственных способностях и адекватности, научитесь уважать его сексуальные запросы и идите им навстречу! Экспериментируйте, пробуйте и привыкайте. Если тяжело соглашаться на всё сразу, можете договаривайтесь о неком «переходном периоде», девизом которого будет: «и вашим, и нашим». Разумные люди всегда смогут договориться. Любящие разумные люди — тем более.

Двенадцатое. Если начался секс, не отвлекайтесь! Приступив к сексуальной коррекции, на какое-то время превратите секс в одно из важнейших занятий в своей жизни. Во время секса занимайтесь только сексом и ничем больше! Не обсуждайте различные проблемные ситуации, не принимайте свой бюджет, не разбирайте поведение общих знакомых. Любая мелкая ссора может испортить вам настроение и напрочь отбить охоту к продолжению любовных утех и экспериментов. Кроме того, ваша неуместная болтовня может навести вашего партнёра на мысль о том, что он(а) не способен(на) сделать вам настолько хорошо, чтобы отвлечь вас от посторонних мыслей. Это обычно не радует…

Тринадцатое. Спите вдвоём только голыми! Есть масса вещей, о которых мы обычно не задумываемся, но которые играют значение для сексуальной жизни. У большинства влюблённых красивое нижнее белье. Однако, когда вы ночуете вместе, это не повод ложиться в нём спать. Даже самая эротичная ночная рубашка, боди или плавки могут раздражать вашего любимого человека и убивать его(её) желание (да и ваше собственное) заняться сексом, случайно проснувшись ночью или рано утром.

Спите вместе всегда голыми! В конце концов, это всегда повод прижаться друг к другу и согреться, занявшись сексом…

Ремарка

Если вы не сумеете правильно «отрегулировать» свою сексуальную жизнь с партнёром в течение периода любовных отношений, в семейную жизнь вам даже нечего и соваться! Хороший секс вполне может быть без любви, любовь без взаимоприемлемого секса всегда бесперспективна!

Осознав неоправданность своих сексуальных ожиданий, не сумев провести сексуальной коррекции, вам лучше прервать свои любовные отношения. Не следует быть таким(ой) наивным(ой), чтобы проглотить наживку в виде пустых обещаний «исправиться и сексуально перевоспитаться сразу после ЗАГСа».

Первая брачная ночь ничем не отличается от последней добрачной!

Добавить комментарий