Народная мудрость гласит: «Доброе слово и кошке приятно!»

Очень часто мы об этом забываем. И это очень заметно в отношении детей. Родители либо перестают хвалить ребёнка, воспринимают всё, что он делает, как должное, либо уходят в противоположную крайность и начинают превозносить своё чадо и восхвалять его.

С чем связаны могут быть эти две родительские крайности?

Причин может быть этому очень много.

Я расскажу о самых распространенных.

  • Причина 1. Модель родительства, заложенная в детстве.

С раннего возраста ребёнок, наблюдая за действиями своих родителей, за тем, что и как они делают и не делают, неосознанно обучается тому, что такое родитель и как им быть. Во взрослом возрасте мы не задумываемся о том, чтобы переучиваться. Как только появляется свой ребёнок, у человека автоматически включается эта перенятая модель родительства. И тогда человек начинает обращаться со своим ребёнком так, как обращались с ним в детстве. Если в детстве его не хвалили, то и он не хвалит своего ребёнка. Именно поэтому мы можем слышать фразу от родителей: «Ничего, и я рос без похвалы. Зато каким человеком стал! И ты станешь!» Если перехваливали, то и он будет поступать так же со своими детьми. Здесь может включаться модель поведения «от противного». Если человека не хвалили, то он может начать наоборот перехваливать. Если захваливали, то может начать обесценивать. При этом и в том, и в другом случае в модели поведения, обратной родительской, человек занят тем, чтобы доказать родителям, как они были не правы относительно него, а не своим ребёнком.

  • Причина 2. Внутренняя обида.

Могло сложиться так, что маленького ребёнка не просто не хвалили, а обесценивали все его действия. Были им недовольны.

Например: у ребёнка впервые получилось самому одеть колготки. А ему говорят: «Вот так и надо, давно пора, а то всё мама и мама!» Или ребёнок сам смог прочитать слово целиком. И тут он слышит: «А вот Машенька уже давно все книги сама читает. А она тебя на два года младше!»

Подобное отношение мы, взрослые, можем воспринимать уже как естественное и привычное. Для ребёнка это травмирующее событие. В результате у него останется обида. Ко взрослому возрасту мы об этой обиде можем уже не помнить. И тогда она действует незаметно, провоцируя нас восстанавливать справедливость. А как сейчас во взрослом возрасте это возможно? Один из способов — не хвалить другого, в том числе и своего ребёнка. Именно поэтому можно слышать в адрес детей примерно такие слова родителей: «Меня ещё больше не хвалили!», «Скажи спасибо, что просто не хвалю! Меня вообще за каждую ерунду ругали», «Хвалить тебя? За что? А кто меня похвалит? А я, между прочим, делаю больше, чем ты!» И у человека создаётся иллюзия о том, что он поступает очень гуманно и справедливо по отношению к своему ребёнку, отказывая ему в похвале.

  • Причина 3. Страхи.

Внутренний страх того, что если начать хвалить ребёнка, то он обязательно от этого испортится, обленится, ничего делать не будет, станет «неуправляемым и распущенным». При этом, по сути, этот страх больше надуманный. Так как у самого родителя, который своего ребёнка не хвалит, нет опыта с этим ребёнком, каким он станет, если его хвалить. Поэтому этот страх не реальный и в большей степени состоит из чужих, перенятых родителем в детстве, представлений.

  • Причина 4. Искажения.

Искажения, полученные в детстве о том, что похвала — это манипуляция, которая помогает только использовать другого и что-либо у него забирать. Это искажение складывается у человека в раннем возрасте, когда родители, прежде, чем что-то забрать у ребёнка, его хвалили. Например: «Какой ты у нас добрый мальчик, отдай свои конфеты сестрёнке», «Ты же у нас такой добрый, сходи к дедушке, попроси у него денег», «Ты же мне друг, перепиши мне лекции». Вырастая, человек понимает, что не хочет использовать ребёнка в своих целях. Отсюда вывод: не нужно хвалить, так как похвала для него являлась неотъемлемой и важнейшей частью манипуляции. Хвалить = манипулировать в данном случае для человека. Или, наоборот, человек во всю использует эту модель поведения относительно своего ребёнка, даже не замечая, что делает именно это. В этом случае человек может начать перехваливать ребёнка за счёт своего желания всё больше и больше от него получать.

  • Причина 5. Фантазии.

Одной из своих задач в воспитании многие родители видят, как мотивацию детей. Может сложиться так, что в представлениях человека заложено, что только «кнут» является мотивирующим фактором в жизни человека. Тогда здесь речи о похвале идти не может. Может сложиться так, что только «пряник» является для ребёнка стимулом. И тогда здесь идёт фантазия о том, чего нет, и чрезмерная похвала ребёнка.

  • Причина 6. Обесценивание.

Обесценивание, которое взрослым уже не замечается и воспринимается, как правда жизни. За счёт того, что в раннем детстве самого родителя приучили обесценивать всё, что он делает, он уже не может ценить то, что делает его ребёнок. Для родителя, который уже умеет делать то, что делает его чадо, не понятно, за что тут хвалить. Родитель искренне уверен, что это само собой разумеется, что ребёнок принёс пятёрку из школы, сам сделал все уроки, сам приготовил еду, убрал в квартире, постирал, погладил. Если вдруг ребёнок вздумает возмутиться по поводу отсутствия похвалы, всегда найдётся аргумент: «Да, пятёрка — это само собой разумеющееся! Да, я в твои годы воду из колодца носил, руками стирал, а не машинкой! Да, на мне ещё хозяйство и огород держались! Да, я ещё на подработку бегал и младших братьев-сестёр воспитывал! А ты тут сделал всего ничего из того, что должен, ещё и возмущаешься?» То есть ребёнок остаётся с чувством вины при этом. И тогда ничего не остаётся, как смириться с тем, что не ценно то, что он делает.

  • Причина 7. Запрет.

Родитель может воспринимать ребёнка как часть себя. А себя хвалить нельзя, неудобно, даже стыдно. Вот, если кто-то другой похвалит, тогда другое дело. И тогда родитель сам своего ребёнка не хвалит, а других на это провоцирует. Например: на детской площадке рассказывает другим родителям, что его чадо много может и умеет. Или в момент родительского собрания начинает говорить учителю о том, как много его ребёнок делает для класса и школы. Бывает так, что родители льстят учителю или откровенно его просят, чтобы он хвалил их кровинушку. Если окружающие отказываются хвалить, то попадают в «чёрный список». И родитель готов тратить много сил на то, чтобы бороться с миром, лишь бы самому не начать хвалить своего ребёнка.

Возможное решение:

  1. Наблюдать.

Имеет смысл понаблюдать за собой. Сколько раз в день вы хвалите своего ребёнка? По какому поводу вы его хвалите? Как вы это делаете? Сколько раз вы ругаете своего ребёнка? По какому поводу? Как вы это делаете? Записывайте свои наблюдения, например, каждый день в течение недели. Затем перечитайте и посмотрите, нужно ли здесь что-то откорректировать?

  1. Баланс.

Наблюдая за собой, вы можете, например, обнаружить, что одна ситуация вашего недовольства ребёнком перекрывает все остальные ситуации. Бывает так, что мы перестаём замечать, как годами ругаем ребёнка за что-то одно и лишь минуту хвалим его за многое. Такого не должно быть. И тогда важно начать хвалить чуть больше и дольше, чтобы вернуть баланс.

  1. Останавливаться.

Наблюдая за тем, как вы хвалите своего ребёнка, вы можете обнаружить страх, который я описала. И здесь важно помогать себе и говорить: «Стоп! Это не мой страх. Я со своим ребёнком учусь взаимодействовать по-другому». Так вы сможете помочь себе научиться этого не бояться.

  1. Видеть реальность.

Похвала может быть полезна тогда, когда есть факт того, что в реальности ребёнок делает или имеет. Поэтому важно учиться видеть существующие факты. Например: если у ребёнка что-то не получается, фактом является не только это, а ещё то, что он старается научиться. Поэтому всегда можно сказать ему об этом.

  1. Учиться разделять.

Важно учиться внутренне для себя разделять похвалу и манипуляцию. Для этого учиться хвалить ребёнка, при этом свою просьбу о чём-либо озвучивая отдельно от похвалы.

  1. Переставать ждать.

Ожидая от других, что они похвалят ребёнка, мы тратим много сил на то, чтобы другие это сделали. Заметив за собой стремление рассказывать другим о том, какой ваш ребёнок замечательный, обратите внимание, сколько времени вы тратите на этот процесс? Возможно, имеет смысл чуть меньше рассказывать другим и чуть больше говорить самому ребёнку о том, чем вы довольны?

  1. Обратиться за помощью.

Если вы, наблюдая за тем, как хвалите своего ребёнка, обнаруживаете, что либо практически этого не делаете, либо больше недовольства ему выражаете, имеет смысл обратиться к специалисту, например, семейному психологу, с тем, чтобы выявить внутренние причины этого и с ними работать, не позволяя забытой обиде, страхам, искажениям, убеждениям разрушать ваши нынешние отношения с ребёнком.

Добавить комментарий