«Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом.

Единственный человек, лучше которого вы должны быть — это вы сейчас». (З. Фрейд)

Многие конфликты в семье, в отношениях между мужем и женой, взаимоотношения между партнёрами возникают, казалось бы, на пустом месте, в результате словесной перепалки, оставляющей после себя ворох недопонимания и обид. При этом каждый честно, «по-справедливости» старается донести свою точку зрения до другого, но в итоге ситуация лишь накаляется, и «мягкий» разговор по-душам превращается в ожесточённую борьбу и противостояние. Как такое могло случиться? Что же это такое получилось? Наверное, не стоило и начинать этот разговор? Невольно задаёшь себе подобные вопросы, сокрушаясь, испытывая чувство вины, в водовороте мыслей, в которых сложно разобраться.

Зачастую наши послания друг другу воспринимаются как критика и обвинение в результате обращения в словесной форме «Ты-послания», когда обращение к партнёру, другому состоит из использования местоимения «ты»:

  •  — Ты опять…
  •  — Ты не сделал(а)…
  •  — Ты никогда…
  •  — Ты всегда…
  •  — Ты не говоришь мне…
  • И так далее, и тому подобное.

С такой позиции злость и раздражение начинают нарастать и накапливаться как у самого говорящего, так и у слушающего, вызывая «праведный» гнев и обиду от того, что его поставили в позицию оправдания, жертвы. Теперь любые его слова — лишь оправдание и отношение к этим ответным словам зависит от воли вопрошающего.

Такая «Ты-позиция» — позиция старшего по отношению к младшему, начальника по отношению к подчинённому, родителя по отношению к нерадивому, малолетнему ребёнку. Конструктивного в ней мало, она загоняет в угол другого, заставляя защищаться. Это позиция агрессии и нападения.

Всё меняется, если встать не точку зрения Я, говорить другому о себе и своих чувствах, переживаниях, мыслях и размышлениях:

  •  — Я чувствую…
  •  — Я переживаю за…
  •  — Я тоскую, скучаю…
  •  — Я так огорчён(а), что…
  •  — Я думаю…

«Я послание» не задевает напрямую другого, партнёра, не ставит его в центр рассмотрения, как в зале суда, заставляя оправдываться.

«Я послание» предлагает понять другому себя, предполагает эмпатическую связь, чувствование другого, предлагает стать на время собой, предполагает идентификацию с открывшимся Я человека.

Я, как личность, индивидуальность, открываюсь и впускаю другого в свой внутренний мир. Я доверяю.

Такая позиция развивает отношения, делает партнёров ближе друг другу, сближает, а не отталкивает. «Я позиция» конструктивна, поскольку открыта к дальнейшему диалогу и предполагает понимание другого.

Ты-послание — это позиция агрессии и защиты в ответ, когда агрессия вызывает защитную реакцию.

Я-послание — это позиция доверия и принятия в ответ, которая невольно ведёт к принятию другого.

Чтобы избежать конфликта, ненужной словесной перепалки, донести свою точку зрения до партнёра, лучше формулировать свои высказывания в словесной форме «Я-послания», стараться избегать формулировок в форме «Ты-посланий», автоматически вызывающих защитную реакцию у собеседника.

Добавить комментарий