Забота. Вроде бы приятное слово, нежное, вызывает ощущение спокойствия, уюта, чувство благодарности. Или может вызвать совершенно другой спектр чувств: раздражение, злость, усталось, бессилие.

«Забота — комплекс действий по отношению к какому-либо объекту, нацеленных на его благополучие. Заботу может проявлять как животное к своему потомству, так и человек к какому-нибудь существу или предмету, например, к автомобилям». (Википедия.)

По-моему, важно замечать, какие реакции вызывает это слово, какие ассоциации, образы, воспоминания реанимируют весь комплекс сложных чувств. Иногда невозможность переварить заботу может быть связана и с тем, что под заботой скрыто жертвоприношение, насилие, манипуляция.

С чего начинается забота? Для меня с желания сделать что-то хорошее для другого. У меня есть желание позаботиться, и я делаю. Я могу спросить другого, будет ли моё действие уместно и приятно, или могу ориентироваться на свой внутренний баланс и общую историю отношений, знаний о другом.

Например, я знаю, что моей подруге нравится приглушённый свет и зелёные оливки, и, ожидая её в гости, мне хочется позаботиться об её комфорте и удовольствии, сделать ей приятно, купив оливки и включив торшер. И я это делаю, если мне это делать приятно и легко. Она же может прийти в любом настроении, не захотеть оливки и попросить включить свет под предлогом ноющей головы. Да, другой может принять мою заботу, а может и не принять, и это про его желание, возможности и ограничения. Его ответные действия могут меня обрадовать, или я могу опечалиться, если увижу, что другому моя забота не понадобилась, или была не вовремя, или совсем не нужна.

И если я, заботясь, реализовывала свою потребность заботиться, основываясь на внутреннем чувстве баланса, то и грусть мне пережить проще, ведь потребность-то я реализовала.

Но, если оливки продаются на другом конце города, и поездка туда займёт то драгоценное время, которое я могла бы вложить в важное для меня дело, то, совершая эту поездку, я совершаю жертвоприношение во имя чего бы то ни было, мои внутренние весы качнулись, и теперь подспудно от подруги я ожидаю больше (а она-то и не в курсе).

При встрече я могу начать раздражаться на подругу, что она «чего-то плохо ест прекрасные зелёные оливки, за которыми я (ради неё) ездила аж…». Подруга начинает песнь хвалы оливкам и весь вечер их ест, здесь моя забота уже не забота, а насилие. И, если подруга в принципе склонна винить себя по каждому поводу, то, скорее всего, ей захочется как-то загладить ситуацию, и, кроме скоростного поедания оливок, она предложит мне помыть всю посуду.

Вариаций на данную тему может быть множество, с той или иной степенью кривизны. Ощущение же от встречи у обоих вряд ли останется приятным, а речи о радости общения и заботе здесь, к сожалению, не идёт.

Важно сказать, что замечание себя, своих чувств, желаний и нежеланий, возможностей и ограничений, способность выбирать себя и идти за собой прибавляет ясности в отношениях, экономит время, впоследствии даже нервы и деньги.

Но иногда этому нужно учиться, и да, быстрее это происходит в терапии.

Добавить комментарий